усталость

Дорогие мои, хорошие! 

Давно сюда не писала, нет сил, честно признаться. Сил нехватает просто моральных, все проанализировать, обмозговать. Постоянно хочется спать, нет никаких амбиций и желания что либо делать. Погода — отврат, Питер сраное болото, с ледяным дождем, снегом и диким ветром. Мне нечего жаловаться, я изначально знала куда еду, но все равно грустно. 

Началась сессионная неделя, уже успела словить парочка неаттестаций, придется сдавать на доп. сессии. Здоровье так себе, в последнее время, конечно, стало лучше. Если бы я еще не моталась по делам в дикий холод, было бы намного лучше. А сейчас приходится долечивать на дому, потому что меня выписали с больничного (с температурой 37,4), сказали «Соси шалфей, поможет». А может еще лопух приложить? Тоже поможет. Оформления и подгонка всех старых работ идет полным ходом, чем я и буду заниматься весь завтрашний день. Приедет подруга, будем доделывать все работы до понедельника, параллельно что-то писать и пить чай.

О Боги, просто дайте мне сил. Синяки под глазами, что-то вроде маленьких вселенных со своими вкраплениями. Брат спросил «ой, откуда у тебя такие синяки?» Ой блять, даже не знаю! Камон, тут все очевидно. 

Скачала на днях 47 релизов Ежемесячных, это с 2012 по  2015, без 16-17 года. Все хочу собраться, послушать все. Да, я ебнутая. Начала читать Достоевского «Бесы», пока не поняла, нравится ли мне.

На днях напишу что-нибудь ещё, пока разбираю дела. Доброй ночи.

Комментариев: 3

температура

Окончательно слегла, температура под 38. 
Сейчас будут не самые приятные подробности всего происходящего.
УТро начинается с дикого кашля, сухого, царапающего глотку. Голоса практически нет, горло как будто со внутренней стороны царапают железными прутьями. Кашель до спазмов, до рвотных позывов. Сплевываю в белую раковину, мокрота с кровью. Это не удивительно, не первый раз. Первое время читала всякие статьи в интернете почему такое случается, потом стало понятно что это просто лопаются сосуды. С соплями у меня такая же история, иногда и доходит до кровотечения из носа. Мокрота отходит как слизняки, каждый раз вспоминаю Рона Уизли и его блевоту слизнями. Бьет озноб, снова засыпаю. 

Сегодня снился очень тревожный сон, кровавый, очень правдоподобный. Ощущение тревоги не отпускало еще пару часов, после пробуждения. Кошмары — не редкость, с диагнозом «Тревожное расстройство средней тяжести», это в принципе каждый раз ожидаемо. Сон яркий, отвратительный. Я плыву через какой-то очень загрязнённый водоем, что-то похожее на реку с причалом. Меня тянут за ноги на дно, но я гребу как можно сильнее. В один момент, напарываюсь на какую-то ржавую металлическую конструкцию. Чувствую, как в средний палец правой руки что-то вонзилось. Кричу от боли, вытаскивая большую погнутую пластину из пальца, при этом разрывая ткани. Кровь льется мне на руки, вижу собственную кость средней фаланги. Быстрая смена обстановки, я уже на берегу, в моей руке нож и почему то в голове стойкое ощущение, что мне надо бежать. Захожу в дом, с длинным коридором, как в старых коммунальных квартирах комнат эдак на 12. На встречу мне лезут люди, хватают меня за руки, ноги, кричат что-то, а я бью их этим самым небольшим ножом. Очень напоминает нож для писем (если не знаете как он выглядит, то это просто нож, небольшого размера, с длинным лезвием, и острым кончиком, заточенный вроде как с двух сторон лезвия). Мне приходится бить этих людей, чтобы дойти до конца этого самого коридора. Перерезаю глотки, бью в живот, ноги, много крови. Только вот в конце ничего, просто старая кухня коммуналки, с темно-зеленым чайником на плите, и кружевными занавесками. Не знаю к чему все эти сны, в сонниках нет толкового объяснения почему я устраиваю бойню в домах. 

Тело ломит от повышенной температуры, кости как будто вот-вот потрескаются, как на костре. Хотела бы я написать что-то ещё, но мысли особо не вяжутся между собой. Опять нет сна, кстати. Сейчас опять начну пить таблетки, надо иногда от них отдыхать. Любые препараты имеют накопительный эффект, поэтому стоит иногда переставать их так часто пить (только если у вас не курс). 

Доброй ночи. И помните, не все сны бывают сладкими, и хорошими.

Комментариев: 2

Что-то пошло не так.

В определенный момент что-то явно пошло не так, блятьВроде как и на концерт сходили хорошо, давно не виделись что чуть не сломали друг другу хребты и ребра. Антон Бизи на концерте убивал не только биты, но и меня. Утром было плохо, хоть мы и пропустили всего по 2 бутылочки пива. На самом деле, это вся ситуация, последнее о чем я хочу говорить, но я знаю что мне станет проще. 

Маленькая двушка в глубине спальных районов Академической, узкая кухня, кальян, пиво, ром. Мы смотрим всякие клипы, смеемся и слушаем давно забытые треки. С работы приходит Ника, присоединяется к нам. Начали смотреть вторую часть Кигсмана, так и не досмотрели, кто-то выключил, перебил. Бутылка рома кончается, разговоры про семью, друзей, и  Ника ушла спать. Ближе к 5 утра, рома больше нет, нашли немного водки, открыли окно. Нам надо было заземлиться, и решили это сделать как раз на полу кухни. Ноги упирались в стиралку, спиной в духовку, водка кончилась. Ближе к 6 утра я скрутила себе самокруточку, спокойно выкуривая ее в окно кухни, понимая что в таком состоянии я не смогу приехать на пары. Начало клонить в сон, мы увалились спать на полу комнаты. Далее последовали три слова, которые рушат всю созданную дружескую атмосферу. Я всегда понимала, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, кто-то из них обязательно все портит влюбляясь в другого. Так и закончился этап нашей крепкой дружбы, длиной 6 лет. Тут остается только смириться, и жить дальше. Оба понимаем, что наши эмоциональные состояния достаточно разные. Теперь я уж точно уверена, что дружбы практически не существует. 

Ладно, не хочу о плохом. Меня снова температурит, кашель скорее похож на бронхит. Самое время, твою мать. Прям самое то. Отец перестал отвечать на мои звонки, прошу деньги у друзей, прошу лекарства. Чувствую, что становится только хуже. 

Лелею мысль, что совсем скоро, после нового года, смогу уехать на пару дней загород. Думаем, поедем в мурманск, точнее в область. Сходим на сопку, в лес, поедим бабушкиного варения, смотря на темные северные ночи. Путешествие в старых плацкартах, сладкий чай, старые книги и парочку снимков на пленку. Перекур на морозных станциях, что аж руки немеют, потом греться под одеялом. 

Эй, родная, скажи мне честно: сколько мне ждать твоего отъезда? Скажи кукушка.. 

Нам светит только солнце мертвых..

Комментариев: 0

Кусочек из бытия

Вот и в Петербурге пошёл снег, даже не знаю, рада я этому или нет. Скорее да, чем нет. Всегда когда идёт снег на улице становится тепло, не ощущаешь какого-то сильного мороза, ветер становится не такой сильный. С каждым днём только все холоднее и холоднее. Новый год уже совсем рядом, и даже не знаю где я его проведу. Скорее всего не дома, но в барах обычно огромное количество людей, цены на алкоголь/еду зашкаливают, что сделаешь. Вроде как самое время искать компанию. Мои руки трясутся сильнее, совсем скоро сессия, осталось 2 недели и пора бы начать готовиться.

Прохожу курс медикаментозного лечения. Вы когда-нибудь ставили себе сами уколы? Я нет, но теперь пришлось научиться делать это максимально безболезненно и быстро. Первый раз конечно было страшно, но теперь я понимаю что ничего сверхъестественного в этом нет. Делать уколы, мне увы, некому, все своими руками ради своего же здоровья. Вы можете подумать: а почему я не иду делать их в местную поликлинику? Там работает персонал, которому сделать это — расплюнуть. Тут стоит учитывать то, что я учусь до самого поздна, в 7-8 часов бывает у меня только заканчивают пары. Тяжёлые будни художника — металлиста. Поликлиника же работает с 8 до 8 вечера, а процедурный кабинет и то до 6. 

Идет уже третий день моего лечения, и честно сказать, мне становится лучше, само чувствуется. Сегодня я первый раз долго и спокойно поспала, на столько сон был глубоким, что мои задворки сознания даже не реагировали на огромное количество поставленных будильников. Чувствую себя не то чтобы бодрой, но более менее отдохнувшей. Голова перестала так сильно болеть, но к вечеру боль все равно усиливается. Узнала что остаётся ровно две недели до начала сессии, пора подгонять все свои долги.Мне так хочется побольше поговорить и поразмышлять, стрелки часов быстро тикают к цифре 12, и это значит, пора лечь спать. Под действием снотворным тебя мажет как самый качественный косяк в округе, проваливаться в сон становится все приятнее.

 

Доброй ночи, не грустите, весь счастье не за горами. 

Комментариев: 1

Сегодня мы есть, а завтра не будет.

Просыпаюсь после часа поверхностного сна, выключаю будильник и лежу смотря в потолок. Утро отвратительное, как и все предыдущие, включая это. Всю ночь на душе было тяжело, как будто на солнечное сплетение кинули огромный булыжник, он пытается тебя задавить, но приходится как-то сдавленно и сбивчиво дышать. Боли стали сильнее и ярче, до белого света в глазах и шума в голове. Просыпаюсь с тошнотой, прихожу к мысли, что люди которых я считала близкими — эмоциональные бляди, отдающие себя налево и направо, совершенно незнакомым людям. 

Как бы мне не хотелось закрыться от всего суетного мира, и уткнуться в книгу, приходится вылезать. Надевать маску абсолютной невозмутимости, и ехать делать дела. 

хорошего дня.

Комментариев: 0

Твоя вечность истекла

Ловлю себя на мысли, что этот блог создан чисто для того, чтобы лить сюда свою пропитанную желчью и горькой обидой, мысленную блевоту. Противно, не правда ли? Прочитает это не такое большое количество людей, и может это даже к лучшему. 

Сегодня хочется просто высказаться, поплакаться, вдруг мне станет легче, кто знает? Откровенно говоря, я не тот человек, который привык вообще кому-то жаловаться и раскрываться. Все хранить у себя в голове намного проще, или же рассказываю все по пьяне. В голове всплывают некоторые такие сцене, когда мой рот открывался и я говорила, говорила, говорила. И самое забавное, меня слушали, люди становятся чуткими по большей части только под градусом. Я помню ту самую холодную кухоньку, на окраине города, на улице темная южная ночь, что добавляет некого шарма. Сигарета дымящаяся у меня в пальцах, даже и не вспомню какая она была по счету в тот момент, стаканы с уже теплым коньяком, и разговоры. До самого рассвета, пустая болтовня о жизни. Потихоньку глаза начинали слипаться, и сон был таким крепким, таким еще никогда не был. Но это все в прошлом.

Клиника, приветливый персонал, подписание договора о неразглашении, указание доверенные лиц. И я стою с ручкой в руках, и долго думаю, стоит ли мне вообще кого-либо писать в доверенные лица? То-есть, есть ли они вообще? Вписываю брата, без всяких чувств. Кабинет, долгий разговор с врачом, осмотр, предварительный диагноз и обследования, обследования, обследования. Мне необходимо пройти три обследования, перед тем, как вновь появиться в кабинете у лечащего врача. Медикаментозный курс, уколы, все по новой. Головные боли меня все еще не оставляют,  я начала пить курс прописанных лекарств, все еще не сплю.

Домашний буллинг  — дело семейное. Никогда не сталкивались с домашней травлей? Вот и славно, здесь просто не хочется находиться. Мы очень редко видимся с моим братом и его женой, но периодически все таки приходится, и каждый раз это заканчивается каким-то пиздецом. Сложно ужиться с людьми, которые не поддерживают твои начинания, как художника и «творца». В свою сторону слышу постоянно какие-то очень неэтичные вещи, которые просто не хочется вспоминать. Пару месяцев, и я постараюсь нахуй отсюда съехать, не знаю, что я буду кушать, но духовное питание никто не отменял. 

Единственное, что греет мне душу, так и скорый приезд моего очень хорошего друга. Снова разговоры до утра, жаркий гиг, последние поезда в метро ночью, тихий биточек из колонок и водка в чистую. Обмен книгами, споры и перепалки. Не виделись с февраля месяца, поэтому эти 4 дня должны быть супер насыщенными. 

Комментариев: 2

Камо грядеши

Камо грядеши? Куда ты идешь? 

Если бы я знала, куда ведет меня эта дорога. Тропинками, болотами, временами ковровыми дорожками, которые в итоге приводят меня вновь в неразбериху. Страшная сказка, пытаюсь отсрочить финал. Не пишу — потому что нечего сказать, не знаю что говорить вообще. Жизнь странная штука, конечно. Не могу словить свой ритм, погрузиться в свое течение. Снова что-то сбивает, сон пропал, аппетит так же. Может такое происходит из-за погоды? Смена сезона, промозглые петербургские дни навевают зеленую тоску, авитаминоз. Нет, нихуя. Я была бы безмерно рада, если бы это оказалось причиной всей непонятной херни, которая сейчас происходит. 

Близкие люди, точнее сказать, которые когда-то были мне близкими, повернулись спиной в трудную минуту. Ну как говорится, друзья проверяются в беде. Не критично, просто всегда надо ждать нож в спину. Твои друзья — твои самые злейшие враги, потому что людям свойственно открываться кому-то, доверять и разделять какие-то ситуации. Так всегда и бывает, просто надо пережить, забить и забыть. Заняться своим делом, вроде так люди говорят. Это не список способов справиться с такими вещами, я просто себя успокаиваю. 

До чего я докатилась в последние пару месяцев? После прилета в Петербург, назад домой, все казалось таким классным и потрясным. У меня было много сил на реализацию своих творческих планов. Но все не так хорошо, как хотелось бы. Всегда когда ты продумываешь себе план, все получается, сука, наоборот. За этот небольшой промежуток времени успелось многое, но не совсем хорошее. Я смотрю на календарь — 19 ноября. И что поменялось? Где я сдвинулась с мертвой точки? Нигде, это ясно видно, но я пропускаю все сквозь пальцы, словно меня это не волнует. Меня ничего не волнует. Складывается такое стойкое ощущение, что я что-то упускаю. Временами приходит призрачное осознание происходящего, но через короткий промежуток времени растворяется, как сахар в кипятке. 

Я нормально не сплю уже около трех месяцев, и последние несколько недель я стала принимать таблетки. Постепенно ситуация стала выходить из под контроля, вот вот и я дойду до точки кипения. Казалось бы, стресс, отсутствие должной физ. нагрузки. Нет, тут проблемы с головой. У меня до этого были проблемысо сном на фоне нервных переживай, юношеский максимализм в то время хлестал как дикий ливень. А сейчас то что? Я думаю, что это из-за отсутствия полной статичности и спокойствия. Я не умею расслабляться, всегда была зависть к людям, которые могут просто взять и релакснуть. Не думать ни о чем, чисто полностью абстрагироваться и дать своему мозгу перезагрузиться. Все те ночи, которые приходится проводить без сна, проходят по одной и той же схеме. Либо в моей руке стакан чего-то холодного и достаточно крепкого, либо же, я лежу пеподвижным куском живого мяса на кровати. Так себе, да? Мне нехватает живого качественного общения, чтобы можно было посмеяться и над третисортным юмором, и поговорить о любимых писателях допустим. О том, чем сейчас занимается Наса, слышали? А ведь даже и обсудить это толком не с кем. 

Мне не первый раз приходится оказываться в этой яме. У меня такой стиль жизни, знаете. Иногда лежишь ночью, и думаешь, пойти налить себе стаканчик другой, или петлю завязать. Но Ночью лучше думается, не спорю. Помимо полного одиночества в квартире, без другой живой твари помимо тебя, ты остаешься один и онлайн. Все спят и видят сны, может кошмары, а может сладкие, тянущие. Таблетки мало уже помогают, через какое то время перестаешь так же быстро вырубаться часов на 15. Самое сладкое было при первом принятии. Самый первый приход, когда не спал около 37 часов, глотаешь маленькую таблеточку. Казалось бы, как эта кроха может усыпить? Через 10-15 минут чувствуешь сладкое обвалакивающее чувство, греющие все тело. Как будто ты сильно напился, и лег в долгожданную кроватку. Только никаких вертолетов, никакой тошноты, только чувство полного расслабления во всем теле. Щелчок, и темнота. Щелчок, ты открываешь глаза. Как блять обидно, что эти штуки перестаю со временем помогать. 

Я плыву в этом море собственноручно сделанных проблем, и в моей лодке пробоина. Черпать водку кружкой глупая идея, но я пытаюсь, правда. 

 

я все еще жду, когда я проснусь от этого мерзкого и чудовищного сна. 

Комментариев: 3

хотелось бы сказать, но я промолчу

Здравствуй, мой дорогой и старый друг. 

Ну что, рассказывай как ты там? Хотя подожди, я знаю что ты скажешь. Все по старому, верно? Суки так же плетут интриги, ты пьешь, все ещё обещаешь завтра бросить курить и пойти в зал. Ничего не менятеся, и ты к этому и не стремишься. Говоришь, я изменилась? Нет, это ты остался такой же как был. Тут ничего и не поделаешь, человек который не стремиться к саморазвитию остается стоять на одной точке. 

Говоришь, все твои бывшие шкуры? Не стоит жаловаться, ты ведь сам их выбирал, кто тебе теперь доктор. 

_______________________________________________________________________________________________

Я никуда не пропала,  все ещё здесь! 
Никогда не думала, что за моей жизнью кто-то будет действительно следить, но оказывается, кому-то это нужно. 

Буду тут с вами честна, ведь все равно никто особо то и не прочтет всю эту маленькую почеркушку, в давно забытом личном блоге. Мое нестабильное состояние меня беспокоит, сон ушел от меня, покинул как родительский дом. Ночью часы тянутся невероятно долго, в голову даже не приходит должное сравнение. Мысли вечно путаются, в последнее время мне намного сложнение формулировать то, что хочу сказать. Что уж говорить о написании чего либо. В день у меня выходит по 1-2 лекции точно, но за этот небольшой промежуток времени стало даже тяжело писать. Буквы просто путаются местами, а я просто уверена, что пишу верно. Несобранность, головокружение, туман в глазах — это лишь физические шутки, но только если бы это. 

Постоянное ощущение подавленности и апатии ко всему окружающему миру. И это вовсе не из-за погоды, или пережитого стресса. Я рефлексирую день изо дня и пытаюсь понять с чего началось это дерьмо? Но блять, я не могу найти эту грань. Ещё на курорте, мне начало все не нравится, дико выводить из себя. Но тогда мне казалось, что еще пару рюмок 40градустного и все встанет на свои места, иначе и быть не может. Как видите, не помогло. Я ушла в запой, приезжала домой на такси и ползла до душа. Что уж говорить о том, могла ли я стоять вообще, ответ очевиден. За все время на курорте, ничего хорошего так и не произошло. Недовольство с новой силой росло, лень вместе с тем, но тут и появился третий друг в виде безразличия, все это шлифовалось алкоголем. Даже впоминать об этом и не хочется, хочется просто забыть как страшный сон и заняться чем-то стоящим. 

По приезду в Петерубург, мне стало нравится все, но это лишь иллюзия удовлетворенности, которая растворилась через пару дней. Это было вполне ожидаемо, новые проблемы, которые было необходимо решать, чем я собственно сейчас и занимаюсь.

Комментариев: 0

о друге.

Добрый вечер, ночи, утра, когда вы там это читаете.

Я тут внезапно осознала, что для меня очень важны друзья. Не просто знакомые, приятели, однокурсники, а именно друзья. Люди, которым ты можешь высказаться и тебя примут, любого. Обдолбанного, пьяного, грязного, всего в слезах, очень радостного, расстроенного. Поддержат и дадут совет.

У меня, к счастью, есть такой друг. Он появился относительно недавно всех, но стал дороже и ближе всех остальных. Я могу звонить ночью, попросить совета и просто разобраться в себе с помощью нее.  Так же и я ради этого человека готова на все, подорваться с места, поехать куда угодно и во сколько угодно. Я всегда буду рада за нее, не смотря на ее решение. Мне плевать что думают об этом человеке другие, потому что они не знают всю правду, и видят лишь одну сторону медали.

Может этот пост выглядит сопливым, и нудным, но я посвящаю его своему лучшему другу, и возможно она даже не увидит это. Но только с ней я могу быть настоящей, не натягивать маску доброго и жизнерадостного человека когда надо. Я рада ее переменам в жизни, я спокойно могу назвать ее бывшего парня мудаком, даже когда они встречались. Она никогда не осудитит меня за мое мнение, потому что понимает, что в этом вовсе нет смысла. Только с этим человеком я могу болтать часами на пролет, пить шампанское лежа в ванне, томно покуривая и качать головой в такт любимой музыке. С ней пережили первую сессию, взлеты и падения, поддерживали друг друга на протяжении всего времени, хотя это крупицы по сравнению с годами. И еще столько всяких разных историй было, и надеюсь только будет.

Я люблю тебя, мой дорогой друг, дорогая Полли.

Цените друзей и родных, потому что времени остается все меньше, как бы мы не хотели.  

Комментариев: 0

немного о сессии, новом годе, и людях

Опять долго не писала, но я возвращаюсь после долгого перерыва.
Расскажу немного о первой сессии в училище, о потрясающем новом годе в петербурге, и насчет новый людей.

Сессия пришлась к концу декабря, прошла без сна и в самый разгар болезни. С температурой под 38, и болью во всем теле надо было приезжать к 9 на учебу, резать, клеить, чертить. В общем, заниматься всей оформительной деятельностью. Как говорит мой преподаватель по композиции «Студент должен страдать», так я и страдала. Но мы справились с поставленной задачей, меня немного напрягло отношение преподавателей к работам студентам. Кому то они не обоснованно завысили бал, а кому-то наоборот. 

После сессии, была неделя практики, я опять не спала, заливала в себя литрами кофе и энергетики, чтобы хоть как-то очнуться по утрам. Помимо разработки эскизов, штук эдак 8, сделала проект и макет в полную величину. Покрасили, выставили, и со спокойной душой ушли на покой.
Это был мой первый Новый Год в Петербурге, и он прошел просто потрясающе. Не буду скрывать, что изрядно написалась, но оно того стоило. Я встретила его в окружении родных, в три часа смотрели на фейерверк на мосту, потом прошлись по невскому и наконец зашли в Poison. Помню только второй стакан абсента, какие-то лонги. Сев такси, я просто отключилась. Утро (точнее сказать вечер) был чертовски сложный, потому что легла спать я только в 9 утра, проснулась в 6 вечера.

За последний месяц, в моей жизни появилось огромное количество новых людей, и понятным образом что многие из них тупо отсеялись. Но появился кое-кто замечательный, и необычный. Таких личностей я уж точно не встречала, честно признаться, она чертовски сильно запала мне в душу. Мне кажется, она замечательная.

 Доброй ночи. 

#np HalseyControl

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2
Алиса
Алиса
сейчас на сайте
Родилось: 20 Октября
Читателей: 22 Опыт: 153.197 Карма: 2.44606
все 16 Мои друзья