За время работы в сфере обслуживания, начинаешь ненавидеть людей всей душой. Понимаешь, какие же все-таки блять, это грязные и отвратительные животные (как и ты сам). Возможно такое случилось только со мной, но как показывает практика, скорее с каждым третьим в этом болоте. Я блять, на дух не переношу общественные места, включая рестораны, отели, кафе, метро и т.д. Везде эти ебанные глупые люди, с их дурацкими запросами, претензиями и оскорблениями. Каждый день видя недовольные, практически обезображенные гримасой лица, становишься похожими на НИХ.

По утрам смотря на себя в зеркало, узнаешь в отражении только серую без эмоциональную маску. Куда делось мое лицо? Кажется, мое старое обличие никогда не вернется и останется лишь одна оболочка. Тело, в котором когда-то была жизнерадостная душа, которая хоть к чему то стремилась. Душа хотела стать космонавтом в детстве, модельером, в юности художником и ювелиром. А сейчас кем? Никем. Вокруг только снег, дождь, гранитное небо и яма саморазрушения.

И прямо сейчас, пока я пишу этот слезливый для меня текст, выпуская наружу желчь, мне аккомпанирует парочка молодых ребят, звонко стонущих за стенкой гостиничного номера. Было бы забавно, повеситься под звуки ебущихся узбеков, но пожалуй, я оставлю это на другую ночную смену. У меня еще так много дней впереди, одинаковых дней.

я хочу закончить то, что мы тянем так долго, и неумолимо оба катимся в пропасть 

мы погрязли во лжи, боли и страданиях. в отражении зеркала я больше не вижу себя, не узнаю тот когда-то родной облик. не чувствую, что это тело принадлежит мне, и все мысли так же мои. мне не хочется просыпаться в своей кровати, и чувствовать что твое тело лежит рядом со мной. иногда, я просыпаюсь ночью и смотрю на тебя спящего, думая «почему этот незнакомец спит рядом?». мы стали такими чужими, но одновременно близки. словно дальние родственники, которые вынуждены делить одно спальное место на праздниках. 

мне часто сняться кошмары… знаешь такие.. 
такие, что тебе кажется кто-то душит тебя 
такие кошмары.. 
знаешь, иногда я вижу огонь.. 
а иногда о людях, которых я люблю и они умирают 

я часто не могу спать из-за этого, просыпаясь среди ночи в холодном поту. не спать чем чувствовать всю боль, без возможности сопротивляться. лучше не спать. и знаешь, я не могу проснуться резко открыв глаза. всегда просыпаюсь от собственных рыданий. 

пожалуйста, давай, это «все» быстро закончится? 
пожалуйста, прогони меня, так всем будет проще. 

мне хочется верить, что когда-нибудь станет хорошо и легко

мне хочется верить, где-то существуют копии нас, которые так счастливы, возможно порознь, но счастливы 

во мне так много всего, о чем хочется сказать, но слова застряли где-то в горле, и никогда не сорвутся с уст. более чем, я думаю, тебе тоже есть что сказать мне. но ты так глубо погружен 
внутри тебя такая огромная черная дыра, которая засасывает с каждым проведенным вместе днем, с каждым новым событием

у меня больше нет сил бороться, остается только утонуть в этой бездне

бездонная яма, трясина, называй как хочешь, суть остается одна

зависимости когда-нибудь погубят меня, прежде чем я осознаю всю опасность ситуациия 
отпуская контроль ты сам подписываешь себе смертный приговор, крепко держа меня за руку ты идешь ко дну

там нет радости, нет горя, скорби. там нет больше ничего. только беспроглядная темнота, и чем дольше ты в нее смотришь — она начинает смотреть в тебя.
черная вязкая субстанция обволакивает все тело, постепенно проникая во все участки. она заползает в уши, нос, заполняет легкие, с каждым вздохом — ты погружаешься сильнее, издавая предсмертные хрипы. 

со временем ты сам становишься тьмой

поверь, никто этого и не заметит. никто не будет расклеивать листовки о твоей пропаже, плакать ночами и молить Бога на коленях о твоем возвращении

не допусти чтобы тьма зародилась внутри тебя. 

поверь, ты больше никогда 

не сможешь вытравить ее оттуда 

My love and my hate for you are infinite

Мне так ебано, от смысли что мы существуем в одном пространстве и вселенной. Я бы предпочла никогда не знать тебя, продолжать дальше пить и убивать себя изнутри. Спасибо, что сломал меня, сделал слабой тряпичной куклой зависимой от чувств и мнения. 

Ты сломал меня

Отпусти мою руку, когда я буду в очередной раз падать в пропасть боли, оно того не стоит. 

Я не стою и гроша в твоём кармане

Ты связал нас белым нитками на чёрном полотне, показывая всем что все возможно 

Возможно быть разными и в то же время такими похожими

Я блять, так ненавижу себя, я так ненавижу НАС

Когда в следующий раз захочешь сказать мне слова любви, просто ударь в лицо или накричи, или сделай хоть что-нибудь, что будет не так больно как эти три слова. Мы и так искалечены и зализываем раны каждый по своему

Мне тяжело забыть то время, когда мы были счастливы, ведь все склонны помнить только хорошее 

Спасибо, что разделил со мной так много радости, но я не могу разделить с тобой свою всепоглощающую боль 

Ведь ты не поймёшь, и никогда, пожалуй не понимал 

Мои руки в крови и грязи

     сплошь только темнота и 

                     тихая музыка манящая скорее закрыть глаза 

Я боюсь их больше не открыть. 

Помоги вылезти из этой шкуры, это не моё тело. Режь эту кожу, не жалей, ты ведь не можешь сделать больно тому, кто ничего уже давно не чувствует. Кто и так уже давно мертв

Освободи меня

Отпусти меня на свободу, дай глоток свежего воздуха. Я больше не могу быть в тюрьме собственных мыслей. Проломи мне череп, так чтобы серое вещество вытекало красными густыми сгустками на асфальт. 

Вспори мне брюхо, доставая жизненно важные органы которые мне больше не понадобятся. Разбросай их по всей округе, повесь на деревья кишки в качестве рождественской гирлянды. 

В конце, пожалуйста, сделай как я прошу

Облей это бренное и грязное тело керосином и подожги, подожди и дай мне возродится из мертвых, как Феникс, в новом обличии

Мне никуда от себя не скрыться, увы. Меня с головой накрыла хандра, не хочется даже выходить из дома. В Петербург наконец пришла весна, что не может не радовать. Темнеет ближе к 8, а значит больше света, и больше времени. Не знаю с чем связана моя полная апатия к обществу, да и вообще к самой себе. Может, личностный кризис? Возможно. Пытаюсь справиться с этим дерьмом всеми возможными способами, от таблеток до медитаций. 

Открыла для себя вообще медитации, и была приятно удивлена внутренним своим состоянием. Требуется не так много усилий, главное концентрация. Дальше — больше. 

Мне пока не о чем больше сказать, разве что, я устала. Хочется простого человеческого. 
Надеюсь, я буду писать тут больше. В первую очередь, это нужно мне. 

доброй ночи, дорогие мои, хорошие. 

Меня давно не было, каюсь, есть такой грешок на душе. Все хотелось написать, но руки там и не доходили. Снова не хотелось ни с кем говорить. Прямо перед новым годом я умудрилась сломать палец, и встречала восемнадцатый уже с гипсом. Обещали снять через 2-3 недели, к травматологу вроде как 11, очень надеюсь, что снимут. Все это время я провожу дома одна, в очередной раз убеждаюсь в лживости человеческих слов. 
запомните, никому не доверяйте до конца. ваши самые близкие люди — ваши злейшие враги, которые как никто другой знают куда бить. не верьте глупым обещаниям, это все наглый пиздеж. аметила тенденцию, что люди со мной — когда все хорошо. как только появляются проблемы и трудности, на горизонте только пара людей, которые если могут помочь, только по возможности. За неделю нахождения дома, кажется, покрылась тонной пыли. 

Болезненное состояние снова потихоньку возвращается, ненавижу. Денег на таблетки нет, но может скоро получится как-то секономить и купить. 
Больше сказать то мне и нечего, надеюсь, вы не забыли меня. всем хороших снов.

Дорогие мои, хорошие! 

Давно сюда не писала, нет сил, честно признаться. Сил нехватает просто моральных, все проанализировать, обмозговать. Постоянно хочется спать, нет никаких амбиций и желания что либо делать. Погода — отврат, Питер сраное болото, с ледяным дождем, снегом и диким ветром. Мне нечего жаловаться, я изначально знала куда еду, но все равно грустно. 

Началась сессионная неделя, уже успела словить парочка неаттестаций, придется сдавать на доп. сессии. Здоровье так себе, в последнее время, конечно, стало лучше. Если бы я еще не моталась по делам в дикий холод, было бы намного лучше. А сейчас приходится долечивать на дому, потому что меня выписали с больничного (с температурой 37,4), сказали «Соси шалфей, поможет». А может еще лопух приложить? Тоже поможет. Оформления и подгонка всех старых работ идет полным ходом, чем я и буду заниматься весь завтрашний день. Приедет подруга, будем доделывать все работы до понедельника, параллельно что-то писать и пить чай.

О Боги, просто дайте мне сил. Синяки под глазами, что-то вроде маленьких вселенных со своими вкраплениями. Брат спросил «ой, откуда у тебя такие синяки?» Ой блять, даже не знаю! Камон, тут все очевидно. 

Скачала на днях 47 релизов Ежемесячных, это с 2012 по  2015, без 16-17 года. Все хочу собраться, послушать все. Да, я ебнутая. Начала читать Достоевского «Бесы», пока не поняла, нравится ли мне.

На днях напишу что-нибудь ещё, пока разбираю дела. Доброй ночи.

Окончательно слегла, температура под 38. 
Сейчас будут не самые приятные подробности всего происходящего.
УТро начинается с дикого кашля, сухого, царапающего глотку. Голоса практически нет, горло как будто со внутренней стороны царапают железными прутьями. Кашель до спазмов, до рвотных позывов. Сплевываю в белую раковину, мокрота с кровью. Это не удивительно, не первый раз. Первое время читала всякие статьи в интернете почему такое случается, потом стало понятно что это просто лопаются сосуды. С соплями у меня такая же история, иногда и доходит до кровотечения из носа. Мокрота отходит как слизняки, каждый раз вспоминаю Рона Уизли и его блевоту слизнями. Бьет озноб, снова засыпаю. 

Сегодня снился очень тревожный сон, кровавый, очень правдоподобный. Ощущение тревоги не отпускало еще пару часов, после пробуждения. Кошмары — не редкость, с диагнозом «Тревожное расстройство средней тяжести», это в принципе каждый раз ожидаемо. Сон яркий, отвратительный. Я плыву через какой-то очень загрязнённый водоем, что-то похожее на реку с причалом. Меня тянут за ноги на дно, но я гребу как можно сильнее. В один момент, напарываюсь на какую-то ржавую металлическую конструкцию. Чувствую, как в средний палец правой руки что-то вонзилось. Кричу от боли, вытаскивая большую погнутую пластину из пальца, при этом разрывая ткани. Кровь льется мне на руки, вижу собственную кость средней фаланги. Быстрая смена обстановки, я уже на берегу, в моей руке нож и почему то в голове стойкое ощущение, что мне надо бежать. Захожу в дом, с длинным коридором, как в старых коммунальных квартирах комнат эдак на 12. На встречу мне лезут люди, хватают меня за руки, ноги, кричат что-то, а я бью их этим самым небольшим ножом. Очень напоминает нож для писем (если не знаете как он выглядит, то это просто нож, небольшого размера, с длинным лезвием, и острым кончиком, заточенный вроде как с двух сторон лезвия). Мне приходится бить этих людей, чтобы дойти до конца этого самого коридора. Перерезаю глотки, бью в живот, ноги, много крови. Только вот в конце ничего, просто старая кухня коммуналки, с темно-зеленым чайником на плите, и кружевными занавесками. Не знаю к чему все эти сны, в сонниках нет толкового объяснения почему я устраиваю бойню в домах. 

Тело ломит от повышенной температуры, кости как будто вот-вот потрескаются, как на костре. Хотела бы я написать что-то ещё, но мысли особо не вяжутся между собой. Опять нет сна, кстати. Сейчас опять начну пить таблетки, надо иногда от них отдыхать. Любые препараты имеют накопительный эффект, поэтому стоит иногда переставать их так часто пить (только если у вас не курс). 

Доброй ночи. И помните, не все сны бывают сладкими, и хорошими.

В определенный момент что-то явно пошло не так, блять. Вроде как и на концерт сходили хорошо, давно не виделись что чуть не сломали друг другу хребты и ребра. Антон Бизи на концерте убивал не только биты, но и меня. Утром было плохо, хоть мы и пропустили всего по 2 бутылочки пива. На самом деле, это вся ситуация, последнее о чем я хочу говорить, но я знаю что мне станет проще. 

Маленькая двушка в глубине спальных районов Академической, узкая кухня, кальян, пиво, ром. Мы смотрим всякие клипы, смеемся и слушаем давно забытые треки. С работы приходит Ника, присоединяется к нам. Начали смотреть вторую часть Кигсмана, так и не досмотрели, кто-то выключил, перебил. Бутылка рома кончается, разговоры про семью, друзей, и  Ника ушла спать. Ближе к 5 утра, рома больше нет, нашли немного водки, открыли окно. Нам надо было заземлиться, и решили это сделать как раз на полу кухни. Ноги упирались в стиралку, спиной в духовку, водка кончилась. Ближе к 6 утра я скрутила себе самокруточку, спокойно выкуривая ее в окно кухни, понимая что в таком состоянии я не смогу приехать на пары. Начало клонить в сон, мы увалились спать на полу комнаты. Далее последовали три слова, которые рушат всю созданную дружескую атмосферу. Я всегда понимала, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, кто-то из них обязательно все портит влюбляясь в другого. Так и закончился этап нашей крепкой дружбы, длиной 6 лет. Тут остается только смириться, и жить дальше. Оба понимаем, что наши эмоциональные состояния достаточно разные. Теперь я уж точно уверена, что дружбы практически не существует. 

Ладно, не хочу о плохом. Меня снова температурит, кашель скорее похож на бронхит. Самое время, твою мать. Прям самое то. Отец перестал отвечать на мои звонки, прошу деньги у друзей, прошу лекарства. Чувствую, что становится только хуже. 

Лелею мысль, что совсем скоро, после нового года, смогу уехать на пару дней загород. Думаем, поедем в мурманск, точнее в область. Сходим на сопку, в лес, поедим бабушкиного варения, смотря на темные северные ночи. Путешествие в старых плацкартах, сладкий чай, старые книги и парочку снимков на пленку. Перекур на морозных станциях, что аж руки немеют, потом греться под одеялом. 

Эй, родная, скажи мне честно: сколько мне ждать твоего отъезда? Скажи кукушка.. 

Нам светит только солнце мертвых..