Камо грядеши? Куда ты идешь? 

Если бы я знала, куда ведет меня эта дорога. Тропинками, болотами, временами ковровыми дорожками, которые в итоге приводят меня вновь в неразбериху. Страшная сказка, пытаюсь отсрочить финал. Не пишу — потому что нечего сказать, не знаю что говорить вообще. Жизнь странная штука, конечно. Не могу словить свой ритм, погрузиться в свое течение. Снова что-то сбивает, сон пропал, аппетит так же. Может такое происходит из-за погоды? Смена сезона, промозглые петербургские дни навевают зеленую тоску, авитаминоз. Нет, нихуя. Я была бы безмерно рада, если бы это оказалось причиной всей непонятной херни, которая сейчас происходит. 

Близкие люди, точнее сказать, которые когда-то были мне близкими, повернулись спиной в трудную минуту. Ну как говорится, друзья проверяются в беде. Не критично, просто всегда надо ждать нож в спину. Твои друзья — твои самые злейшие враги, потому что людям свойственно открываться кому-то, доверять и разделять какие-то ситуации. Так всегда и бывает, просто надо пережить, забить и забыть. Заняться своим делом, вроде так люди говорят. Это не список способов справиться с такими вещами, я просто себя успокаиваю. 

До чего я докатилась в последние пару месяцев? После прилета в Петербург, назад домой, все казалось таким классным и потрясным. У меня было много сил на реализацию своих творческих планов. Но все не так хорошо, как хотелось бы. Всегда когда ты продумываешь себе план, все получается, сука, наоборот. За этот небольшой промежуток времени успелось многое, но не совсем хорошее. Я смотрю на календарь — 19 ноября. И что поменялось? Где я сдвинулась с мертвой точки? Нигде, это ясно видно, но я пропускаю все сквозь пальцы, словно меня это не волнует. Меня ничего не волнует. Складывается такое стойкое ощущение, что я что-то упускаю. Временами приходит призрачное осознание происходящего, но через короткий промежуток времени растворяется, как сахар в кипятке. 

Я нормально не сплю уже около трех месяцев, и последние несколько недель я стала принимать таблетки. Постепенно ситуация стала выходить из под контроля, вот вот и я дойду до точки кипения. Казалось бы, стресс, отсутствие должной физ. нагрузки. Нет, тут проблемы с головой. У меня до этого были проблемысо сном на фоне нервных переживай, юношеский максимализм в то время хлестал как дикий ливень. А сейчас то что? Я думаю, что это из-за отсутствия полной статичности и спокойствия. Я не умею расслабляться, всегда была зависть к людям, которые могут просто взять и релакснуть. Не думать ни о чем, чисто полностью абстрагироваться и дать своему мозгу перезагрузиться. Все те ночи, которые приходится проводить без сна, проходят по одной и той же схеме. Либо в моей руке стакан чего-то холодного и достаточно крепкого, либо же, я лежу пеподвижным куском живого мяса на кровати. Так себе, да? Мне нехватает живого качественного общения, чтобы можно было посмеяться и над третисортным юмором, и поговорить о любимых писателях допустим. О том, чем сейчас занимается Наса, слышали? А ведь даже и обсудить это толком не с кем. 

Мне не первый раз приходится оказываться в этой яме. У меня такой стиль жизни, знаете. Иногда лежишь ночью, и думаешь, пойти налить себе стаканчик другой, или петлю завязать. Но Ночью лучше думается, не спорю. Помимо полного одиночества в квартире, без другой живой твари помимо тебя, ты остаешься один и онлайн. Все спят и видят сны, может кошмары, а может сладкие, тянущие. Таблетки мало уже помогают, через какое то время перестаешь так же быстро вырубаться часов на 15. Самое сладкое было при первом принятии. Самый первый приход, когда не спал около 37 часов, глотаешь маленькую таблеточку. Казалось бы, как эта кроха может усыпить? Через 10-15 минут чувствуешь сладкое обвалакивающее чувство, греющие все тело. Как будто ты сильно напился, и лег в долгожданную кроватку. Только никаких вертолетов, никакой тошноты, только чувство полного расслабления во всем теле. Щелчок, и темнота. Щелчок, ты открываешь глаза. Как блять обидно, что эти штуки перестаю со временем помогать. 

Я плыву в этом море собственноручно сделанных проблем, и в моей лодке пробоина. Черпать водку кружкой глупая идея, но я пытаюсь, правда. 

я все еще жду, когда я проснусь от этого мерзкого и чудовищного сна.